Autodiscipline de l'autorité en famille
Tout groupe, quelles que soient sa taille ou sa nature, nécessite des lois, des lignes de conduite. Autrement naissent le chaos ou les conflits. Mieux vaut alors réviser la façon d'inciter les membres de la famille à respecter ces règles. Les élaborer ensemble paraît une solution avantageuse.
Des études ont montré que les familles qui favorisent la collaboration et la démocratie génèrent des relations plus affectueuses et plus solides que celles où l'autorité fait loi. De plus, en encourageant la participation des enfants aux décisions, vous découvrirez souvent des solutions plus ingénieuses aux problèmes. La prise de responsabilité qui naît de l'autodiscipline développe l'estime de soi et fortifie la confiance. Anisi l'enfant sent qu'il ne "compte pas pour du beurre", il s'estime davantage et devient maître de sa vie. Il apprend à affronter les problèmes, à trouver les solutions et à en accepter les conséquences, avec du soutien, bien entendu.
Etre parent, c'est à la fois difficile et merveilleux. Alors quand les relations que nous avons établies avec nos enfants ou nos proches ne nous satisfont pas, il est parfois utile de se laisser enseigner d'autre modes de communication qui font simplement preuve de bon sens, d'amour et de compréhension. Songez que les enfants sont peut-être bien nos meilleurs professeurs.
Thomas Gordon, psychologue et thérapeute américain, a passé plus de trente ans de sa vie professionnelle à aider les familles à communiquer. Son activité de formateur dans plus de quarante pays du monde lui a révélé combien, partout, les modèles sont les mêmes. Les parents posent des règles, fixent des limites, des consignes, des ordres. En cas de désobéissance, c'est la punition, ou à l'inverse, la récompense. Pour sortir de cette situation dominant/dominé, gagnant/perdant, des principes simples mais efficaces offrent une réponse concrète à deux questions de base, qui sont également celles que pose aussi, depuis une trentaine d'années, le communicateur Jacques Salomé :
- Comment écouter quand un enfant nous parle ?
- Comment parler pour être écouté de lui ?
Si le problème "appartient" à l'enfant, tu peux l'aider à le résoudre. L'enfant est grincheux parce qu'il n'a personne avec qui s'amuser. L'adolescente est triste parce qu'elle se trouve trop ronde... Là, ce sont des difficultés que les enfants rencontrent dans leur propre vie, et non avec l'adulte. Que faire ? Un procédé possible porte le nom "d'écoute active" et obtient des résultats étonnnants. Par contre, si tu es au téléphone et qu'il fait du bruit, ou si tu as un milliard de choses à faire et qu'il recommence sans cesse à faire ce que tu lui as pourant dit d'arrêter... Là, le problème t'appartient, à toi. Que faire en ce cas ? Eh bien, assumer la situation et l'exprimer à l'enfant à l'aide de ce que Gordon et Salomé appellent le message "je". Reprenons donc ces deux types de scénario :
Le message "je"
Renoncer aux messages "tu-tu-tu" et apprendre à formuler un message "je" est plus qu'une méthode. Cela permet d'énoncer clairement ton problème quand l'enfant t'insupporte et donc d'en prendre conscience. Exit le traditionnel "tu n'es pas gentil" ou "tu me rendras folle" qui culpabilisent énormément. Au lieu de cela, dis-lui clairement que tu as un problème avec son comportement et que tu as besoin de son aide : "je suis fatiguée, j'ai vraiment besoin de calme et le bruit que tu fais me casse la tête." L'enfant comprend que son chahut t'indispose à ce moment et tu seras étonné de voir à quel point il va se montrer créatif pour trouver une solution qui convienne à tous. La raison du succès est fort simple. Tout d'abord tu viens d'assumer et d'exprimer ouvertement ton sentiment et ton besoin -ce qui le sécurise, car il sait qu'il pourra faire de même à l'occasion. D'autre part, cela lui laisse la responsabilité de modifier son comportement inacceptable au lieu de l'obliger à se plier à ta volonté.
L'écoute active
L'enfant se bute, paraît malheureux, fait preuve d'agressivité. Il s'oppose et renvoie une attitude négative. A ce moment-là, inutile de lui agiter sous le nez le message "je" de manière mécanique, il vaut bien mieux se placer en position d'écoute. Son comportement te pose un problème, mais pour l'instant tu es prêt à entendre ses soucis. Il ne lâche pas un mot et repousse le dessert que tu lui as préparé. Tu peux lui faire remarquer qu'il n'est pas question de lui en refaire un autre. Mais il existe une autre solution : "je vois bien que tu n'as plus faim, peut-être parce que quelque chose te contrarie ?" Dans le premier cas, il va se buter davantage. Dans le deuxième, il confiera avoir eu une mauvaise note en classe, ou bien être déçu que tu ailles quand même au cinéma alors qu'il ne s'entend vraiment pas bien avec cette baby-sitter ; attendre le lendemain que l'autre soit disponible aurait été une bonne idée. Le fait de le dire décoincera la grosse boule dans sa gorge qui l'empêchait de manger. En accueillant sa détresse et en la nommant, tu l'aides à s'en libérer et à trouver ses propres solutions.
Mathieu vient de lui faucher son ballon et il pleure. Ne lui oppose pas un : "tu ne vas pas pleurer pour ça ?" Essaie plutôt : "tu es malheureux parce que tu n'as plus de ballon ?" Ses pleurs cesseront très vite et il se tournera vers une alternative beaucoup plus positive.
La résolution des conflits
Si le dimanche matin est un jour béni pour se prélasser au lit et câliner sa moitié, il est aussi un moment de choix pour les enfants tout à fait heureux de manifester leur joie d'avoir leurs parents pour eux, sans école ou travail, trop souvent à l'origine des petits déjeuners avalés dans la précipitation est les dévalements d'escaliers. Et c'est là que surgit le conflit. Comment faire ?
1- Définir le problème : chacun parle de son souci. Toi, tu rêves d'être tranquille et de pouvoir dormir jusqu'à neuf heures. Et les enfants aimeraient, dès qu'ils sont debout, venir se couler sous les draps et faire la fiesta avec toi.
2- Proposer des solutions : les enfants suggèrent par exemple que tu mettes un petits panneau sur la porte leur donnant le feu vert pour venir te rejoindre. Tu leur accordes de regarder la télévision en attendant neuf heures, que vous déjeuniez tous ensemble après le câlin du matin.
3- Evaluer les résultats : au bout de quelque temps, quand vous aurez testé les meilleures situations, vous pourrez discuter des éventuels changements à mettre en place.
4- Chercher une solution qui répond aux besoins de l'enfant et aux tiens requiert du temps et l'acceptation des erreurs qui sont davantage des ballons d'essai avant de transformer le tir en but. L'essentiel est dans la démarche qui consiste à responsabiliser chaucun en lui donnant une participation active dans la famille dont il fait partie. Tu verras avec étonnement que les engagements qui sont pris seront tenus.
Autodiscipline
C'est bien de cela qu'il s'agit si l'on veut réinventer la famille. Et on ne l'inculque pas aux enfants en leur imposant des règles fondées sur le pouvoir qui s'articulent en termes de punition et récompense. Il est d'usage commun de penser qu'une absence de contrôle imposée par l'adulte conduit droit à l'anarchie : pas de règles, pas de limites, les enfants s'en donnent à coeur joie. Semble-t-il... mais en réalité les parents sont malheureux et les enfants finissent par manquer d'égards et se montrer irréfléchis, égoïstes et détestables.
à lire...
"comment apprendre l'autodiscipline aux enfants" - Thomas Gordon, éd. Le Jour
"parents efficaces" - Thomas Gordon, éd. Marabout
"enseignants efficaces" - Thomas Gordon, éd. Le Jour
"papa, maman, écoutez-moi vraiment" - Jacques Salomé, éd. Albin Michel
"pour ne plus vivre sur la planète taire" - Jacques Salomé, éd. Albin Michel
L'esquif vide / L'enfer, c'est les autres / Pompage d'énergie / Mécanisme de domination / Autodiscipline de l'autorité en famille / Résoudre un conflit / Métamorphose des petites souffrances en 7 étapes
Extraits du livre des questions "le jeu du Tao"
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Pour participer au Jeu du Tao, veuillez lire d'abord les modalités : introduction, instructions, règles de base.